Хумор

[gorog]

- Ако ви оставаше само един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тема?
Повечето приятели се замислили дълго преди да отговорят. Съпругата на един обаче без никакво колебание отвръща:
- Ще прекарам този час в разговор с мъжа ми.
- И за какво ще говорите.
- Ще му давам съвети.

Доктор препоръчва:
- А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли...

- Мили, ти къде си..?
– Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов!
– А кой там така тежко диша..??
– Как кой... мечката!

Жена пита съпруга си:
– Ти защо не оправи леглото, като стана последен.
– Оставих котката да спи.

- Сега разбрах що ти викат "коте"...
- Що?
- Заради мустаците...

[gorog]

Учителката се оплаква от Иванчо, на баща му:
- Вашият син нарисува муха на чина си, като истинска! Натъртих си ръката като се опитах да я убия.
- Това нищо не е, - казва бащата - той веднъж беше нарисувал такъв крокодил във ваната, че като го видях, изскочих през нарисуваната врата на стената!

Между влюбени:
- Скъпа, мъжете често се чудят дали да се оженят за красива или умна жена. Аз, обаче, нямам претенции нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб...

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще... си сипя ракия!

[gorog]

Вчера с дъщеричката ми рисувахме котенце. На сутринта намерихме едно пред входната врата. Сега ще рисуваме къща в Испания, Бентли, Ролекс и каса олио...

Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?
- Не! Кой е той?
- А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.

- Жена ми е много капризна! - казва Иван на продавача. - Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?

Питат радио Ереван:
- Коя жена е изпитала най-големите мъки в цялата история на човечеството?
Отговор:
- Майката на Карлсон, по време на раждането...

[gorog]

Келнерът носи сметката и пита: – Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше? – Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...

[gorog]

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.
Хубаво. Но късно.

Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!

- Защо лекарите препоръчват при грип пилешка супа? - Ами защото пилетата са пълни с антибиотици!

Понякога отмъщението на една жена към мъжа е толкова коварно и необуздано, че любовника просто остава без сили...

- Мамо, а защо Земята се върти?
- Колко пъти да ти казвам Иванчо, да не пиеш от ракията на баща ти!

[gorog]

- Мацка, паднал ти е сутиенът... Явно му е писнало да води празен живот.

- Хората говорят за тебе, че пиеш като смок.
- Намерили сме се, пепелянке моя ...

Важно е да си щастлив, но по-важно е жена ти да не усети.

Който твърди, че кафето пречи на съня, явно не е ял диня преди лягане.

Съдията към свидетеля:
- Женен ли сте?
- Не, просто видът ми е жалък..

Жена през сълзи казва на мъжа си:
- Две седмици ти казвах, че не трябва нищо да ми подаряваш за рождения ден, а ти да забравиш за него...

[gorog]

- Колега, не е ли малко странно и подозрително, че в стола на Медицинска академия винаги има... пресен дроб с лук!

- Дребен, ти ли си ми пипал телефона? Има една грозна маймуна на дисплея.
- Нищо не съм пипал мамо, изключи си предната камера!

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
- Ама много ли е грозна?
- Докато ми прати снимка по Skype, антивирусната
я блокира.

- В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът.
- И в моето! - обажда се алкохоликът.

[gorog]

Двама приятели си говорят и единият казва:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да, бе, да! И моята я мързи да готви.

Когато видите във Фейсбук групова снимка на момичета, напишете отдолу: "А коя е оная, грозничката?"
Голяма веселба става!

- Каква е разликата между църква и казино?
- В казиното се молиш от все сърце...

- Скъпи, боли ме езикът!
- Я да видя, ами ще те боли, започнал е да се РАЗДВОЯВА!

Карантина Ден 16 - осъзнаваш, че си на All lnclusive - 3 основни и 2 междинни хранения + БГ алкохол на корем...

[gorog]

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е било най-желаното късметче в новогодишната баница с късмети на правителството на Бойко Борисов?
Отговор на радиото:
- Още един мандат баница...

Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
- Първият мъж, четири букви?
И получава неочакван отговор:
- Пешо...

- Мамо, а на теб бебето Бог ли ти го сложи в корема?
Тържествуващият глас на бащата от кухнята:
- Да - Бог!

С какво спи мъжът през живота си?
- до 3 години с биберона...
от 3 до 7- с любимото автомобилче...
от 7 до 10 - с Батман...
от 10 до 15 - с дясната ръчичка...
от 15 до 20 - с мечтата...
от 20 до 30 - с жена си...
от 30 до 40 - с чужда...
от 40 до 50 - с всяка...
от 50 до 60 - с която може...ако още може....
... от 60 до 70 - с грейка...

[gorog]

Ех жена! Бог тебе ум да дава, а на мен търпение...

- Докторе, боли ме гърбът, когато се събудя сутрин!
- Събудете се по обяд! Следващия-я-я-я!

- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!

Две акули плуват и виждат сърфист с платно.
- Гледай какво обслужване - на поднос, че и със салфетка...

[gorog]

Предизборен лозунг: Не се оставяйте да бъдете мамени от други политически партии. Елате при нас.

- Имаш болнав вид, какво става?
- От една седмица водя здравословен начин на живот.

Мъж към жена си:
- Уууу, най-после спря да плачеш за това палто!
Тя:
- Не съм спряла! Почивам си!

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам, за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба !!!

[fierce]

Представителят на България, от трибуната на ООН:
-Може ли да започна отдалече?
-Може, само че кратко.
-Когато българския цар Самуил, с цялата си войска се върна в Охрид, след битка с византийците, през 1004г. край Скопие, ние си свалихме дрехите и се хвърлихме в езерото, за да отмием натрупалия се прах от дългите походи. Когато излязохме от водата, видяхме че македонците са ни свили всички дрехи.
Скача представителят на Македония:
-Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там.
Българския представител:
-Благодаря, ето това исках да докажа.

[гринго]

Представителят на България, от трибуната на ООН:
-Може ли да започна отдалече?
-Може, само че кратко.
-Когато българския цар Самуил, с цялата си войска се върна в Охрид, след битка с византийците, през 1004г. край Скопие, ние си свалихме дрехите и се хвърлихме в езерото, за да отмием натрупалия се прах от дългите походи. Когато излязохме от водата, видяхме че македонците са ни свили всички дрехи.
Скача представителят на Македония:
-Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там.
Българския представител:
-Благодаря, ето това исках да докажа.

Това беше добро
От са маят  такиви сякаш са други
Нищо скоро от запад ще им платят асимилирайки ги.
Ще заговорят на Кубратовски език.

[gorog]

- Добър ден! 1 голяма ракия.
- Господине, 8 часа е!
- Ооо!!! Добро утро, 1 голяма ракия.

- Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
- He!
- Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане!

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява.
- Яяяя, кой дошъл при нааас...
- Кой, кой... тоя дето закла баба си.

Свалих коледните лампи, че ми светкат като патрулка и ми убиват настроението.

[gorog]

Представителят на България, от трибуната на ООН:
-Може ли да започна отдалече?
-Може, само че кратко.
-Когато българския цар Самуил, с цялата си войска се върна в Охрид, след битка с византийците, през 1004г. край Скопие, ние си свалихме дрехите и се хвърлихме в езерото, за да отмием натрупалия се прах от дългите походи. Когато излязохме от водата, видяхме че македонците са ни свили всички дрехи.
Скача представителят на Македония:
-Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там.
Българския представител:
-Благодаря, ето това исках да докажа.

Това беше добро
От са маят  такиви сякаш са други
Нищо скоро от запад ще им платят асимилирайки ги.
Ще заговорят на Кубратовски език.

Ако ги асимилират наследниците на илирите, ще им дялнат и част от бургийките, и тогаз ще стане много весело!