Хумор

[гринго]

Уж си пенсионер пък ставаш като за физзарядка..,.споко опъни.....кокала ,аз ща вардя
А добро утро и днес.....пийте си апчетата и в свински тръст към пазаря

[gorog]

Уж си пенсионер пък ставаш като за физзарядка..,.споко опъни.....кокала ,аз ща вардя
А добро утро и днес.....пийте си апчетата и в свински тръст към пазаря

Мори ме гадна хрема! И тази нощ станах в 1,40 ч! Но поизчистих слузта и в 3 опънах аполоново тяло на дивана, че и приспах тв-то, та до 5,30 ч! Дъртешка работа!    

[гринго]

Иванчо кажи сега какво най много ти хареса в музея
Как госпожата падна по стълбите



Майка пита дъщеря си
Защо плачеш да не би Пешо да ти изневерява
То да беше само той!

Говорят си двама мъже:
Водката е странна напитка....вкусът един и същ а приключенията различни

[Ив.Петров]

Уж си пенсионер пък ставаш като за физзарядка..,.споко опъни.....кокала ,аз ща вардя
А добро утро и днес.....пийте си апчетата и в свински тръст към пазаря

Това е лошото, че сме пенсионери, по цял ден се излежаваме и не се уморяваме.
Не работим ни деня, ни нощя, как да спиш.

[гринго]

Уж си пенсионер пък ставаш като за физзарядка..,.споко опъни.....кокала ,аз ща вардя
А добро утро и днес.....пийте си апчетата и в свински тръст към пазаря

Това е лошото, че сме пенсионери, по цял ден се излежаваме и не се уморяваме.
Не работим ни деня, ни нощя, как да спиш.

По гръб бря .....иначе създаваш предпоставки за безнаказано нарушение

[Ив.Петров]

'Га си уморен и прав заспиваш, пък като те боли гърба от лежане, заспиване няма.

[gorog]

Уж си пенсионер пък ставаш като за физзарядка..,.споко опъни.....кокала ,аз ща вардя
А добро утро и днес.....пийте си апчетата и в свински тръст към пазаря

Това е лошото, че сме пенсионери, по цял ден се излежаваме и не се уморяваме.
Не работим ни деня, ни нощя, как да спиш.

По гръб бря .....иначе създаваш предпоставки за безнаказано нарушение

Старшината в къщи, винаги наказва!

[Christof]

При проверка :

[gorog]

Много е кратък този живот!
Таман се научиш да си държиш езика зад зъбите и те започват да падат...

- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?
- Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

- Мамо, искам да се омъжа за Ваньо, пък! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени...
- Ох, не знам, не знам, сине!

Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца стоя и си мълча ( ..те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накаря не издържа и рече:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
- Хайде да се оженим. ....
.... и той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше..
Какво нещо са мъжете...

От интервю със собственик на голям публичен дом:
-А от началото бяхме само аз, жената, тъщата..

[gorog]

Откраднато:

Съвет към селските стопани:
Ако над селото кръжи ястреб, приберете кокошките, ако е гълъб-ракията!

[gorog]

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо се смята, че животът е като трифазен ток?
Отговор на радиото:
- Защото раждането се разглежда като първата фаза, детството и младостта - втората, трудовият път - третата. А пенсията е нулата и следва заземяване.....

Гръцки хотелиер кълне друг:
- Дано ти дойдат за Великден 3 рейса българи и всичките с хладилни чанти и сандвичи!

Въпрос към радио ,,Ереван":
- Що е инфлация?
Радиото отговаря:
- Плащане по цени от следващата година със заплата от миналата...

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
Радиото отговаря:
- Лека му пръст!

Мъж крещи пред родилния дом:
- Антонийо, к'во роди, маа?
- Тризнациии...
- Ти да не си матрьошка, ма?!

[gorog]

Съдията:
- И като видяхте, че подсъдимия бие жестоко тъща си, защо си тръгнахте?
- Помислих, че ще се справи сам.

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря: - В нашия театър - винаги!

- През целият си живот, никого не съм измамил, убил или ограбил. Защо живея толкова лошо? - Ми ти сам си отговори на въпроса!

8 ноември 1989 година. Късно през нощта Тодор Живков киха. Дискретно звъни телефонът му.
-Наздраве, другарю Живков!
-Благодаря юнаци!
- Кихането означава, че някой мисли в момента за вас .
-Ха-ха-ха.Ами, ето вие от ДС мислите за мен .
-ДС спят. Ние сме от КГБ ...

[gorog]

Блондинка звъни в Бърза помощ:
- Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура...
- Висока ли е?
- Да, един метър и осемдесет...

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
-Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите: дори не ми премери кръвното!

Една дама отива при психолог:
- Докторе, имам натрапчивото чувство, че нещо все не ми достига.
- Разкажете как ви минава деня. Започнете от събуждането.
- Сутрин, докато мъжа ми и децата спят, ставам, правя кафе, малък сандвич и правя лека закуска.
След това се събужда мъжа ми. Пак правя кафе и сандвичи на него и на мен и закусваме заедно.
След това се събуждат децата, правя за всички чай, препечени филийки, варени яйца и заедно хапваме.
Когато децата отидат на училище, наближава време за обяд, правя лека крем супа, салата, сандвич, изяждам всичко с апетит и пия сок.
След това става време за следобедна закуска. Загрявам печката...
- Така! Спрете! Разбрах! Не ви стига второ анално отверстие!!!

От блестящото бъдеще най-често се сбъдва плешивината.