Хумор

[gorog]

Този месец изплатих всички сметки. Ходих и на почивка. Някой да знае вкусни рецепти с вода?

- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастрофа, но не е беда.

Сърцето на рибарят Дончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.

След залавянето на 360кг кокаин в Студентски град, собствениците на дискотеки и барове заявиха, че няма смисъл да отварят...

Приятелите идват и си отиват, само чиниите за миене винаги остават...

[gorog]

- Искам да си тръгна по-рано от работа днес! Имам уважителна причина.
- Каква?
- Писна ми!

70% от днешните девойки да не смееш и по челото да ги целунеш... веднага почват:
- Леко, беее... ще ми изтриеш веждите!

- Срамота! Възрастна жена, а се държи като олигофрен!
- Ти кого наричаш възрастна жена, бе ей, алоууу!?

В банката:
- Цел на кредита?
- Яйца за Великден...
- Одобрени сте!

В живота на мъжа има два периода, в които е абсолютно безразличен към жените. Това са първото и второто полувреме на мача.

Ей, как лети времето! Само преди трийсетина години, имахме такова прекрасно бъдеще!

- Как винаги успяваш да купиш подарък за свекърва си и тя да го хареса найстина?
- Влизам в магазина, оглеждам внимателно всичко и избирам това, което най-малко ми харесва...

[gorog]

Нощ. Жената трепери от студ.
- Мили, когато бях малка, мама винаги ме прегръщаше, когато ми беше студено.
- Да не искаш сега да отида да доведа майка ти?

Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .
- Бременна съм!

- Защо искахте да убиете Путин след изборите, а не преди тях? - пита следователят организатора на неуспелия атентат.
- Слушай дарагой... Путин ми е като роден брат... Кълна се в майка си, нищо лично, просто бизнес - за президент парите са съвсем различни от тези за премиер.

[gorog]

Искате ли да видите загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да се разкарвате до Лувъра? Попитайте жена си за какво е изхарчила заплатата ви!

Когато се събудих след автомобилен инцидент, целият в бинтове, съпругата ми бе до леглото, за да ми каже, че въпреки всичко раждането е по-болезнено.

Интервю за секретарка, шефа пита:
- Английски?
- Да
- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629
- Секс, секс, секс, фри, секс,ТуНайт
- Назначена сте!!!

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво се различават презервативът и балонът?
Отговор на радиото:
- Когато балонът се спука, децата се разревават, а когато презервативът се спука, се разревават майките.

Попитали радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат - гласял отговорът на радиото.

[m_p_kolev]

 – Тате, помотни ми да напиша съчинение.
 – Каква е темата?
 – Враг на народа.
 – Пиши-Депутат.
 – Таткооо, в съчинението трябва да има повече от една дума.
 – Напиши ги поименно.


 – Пено, на колко си години?
 – Ако ме попиташ и колко тежа,ще ми бъдеш враг №1 !!!

 По-добре в яденето да намериш дълъг прав косъм,отколкото къс и къдрав.


 Гадателка предсказа на Пешо една година без секс,но той на място ѝ показа,че е шарлатанка. Два пъти!

[gorog]

- Скъпи, дай ми пари за солариум.
- Не ти ли стига, че скинарите вече те заглеждат!

- Иво, много яки ракиени чаши имаш!
- Ама Жоре, това е вазата!
- Сипвай... не ми се обяснявай!

Виждам вълшебството навсякъде около мен... обаче старият и мъдър психиатър ме помоли да не казвам на никого за това... и много хитро ми намигна...

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...

Слабичките момичета се мислят за пълнички.
Пълничките момичета се мислят за тлъстички.
Пък тлъстичките момичета, като се навлекат в леопардови клинове и стават... красаааааавици!

[gorog]

Много скоро, преди да седнем на тоалетната чиния, ще се налага да изгледаме реклама, за да се отвори капака! Помнете ми думата!

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
- А как си поделихте жената?
- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява...

Българин и арабин.
– Бро, кво е да имаш 5 жени?
– Същото като при вас, само дето не се крием!

А тя бе много интелигентна жена... Всеки път, като вдигаше от пода пияния си мъж, люто псуваше Нютон и Менделеев...

Блондинка си мисли: "Дали, ако си намажа с кайма и си сложа главата във фурната, ще стана принцеса?"

[gorog]

Мъжът:
– Боли ме глава!
Жената:
– Не ми кради номерата...

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори пъти.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.

Прибирам се и заварвам жената, облечена съблазнително в секси нощничка и чорапогащи с роза в устата. И я попитах:
- Пак прегори манджата, а?

Събрали се четирима души да колят прасе. Домакинът решил да разпредели работата:
- Да видим сега кой какво ще прави? Аз мога само да поливам. А ти? - обърнал се към втория.
- Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
- Ами и аз ще поливам - обадил се третият.
- Какво съвпадение! И аз само това мога да правя - казал четвъртият.
- Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. То освен да окъпем прасето, не виждам какво друго можем да направим! - рекъл домакинът.

- Мите, ако слушкаш, Дядо Коледа ще ти донесе нов таблет!
- А ако не слушкам?
- Цигулка.
Съседката:
- Моля ти се, Мите, слушкай!

[gorog]

- Муцка, запозна ли се вече с новият съсед?
- Да, вчера го извиках да смени крушката в спалнята.
- Ооо, и какво стана?!
- Нищо. Смени я и си тръгна...
- Смотаняк.

Две жени си говорят:
- Мъжът ми се спомина 3 дни след сватбеното пътешествие.
- Ох, миличкият... поне не се е мъчил много.

Младият монах насипва джибрите и пита свешеника:
- Отче, какво ще варим днес?
- Стогодишна. От магерницата казаха, че е на свършване.

Като всяка жена, аз, разбира се, искам нова рокля. Но повече от всичко искам да се побера в старата.

- Госпожице, какво ме гледате сякаш родителите ви са заминали на вилата?!

Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро за да бъде приет закона срещу корупцията.