Хумор

[gorog]

На ирландска сватба някой извикал:
- Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му!
Всички застанали до бармана!

- Защо пиеш толкова много сливова?
- За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете във всяка форма са здравословни.

Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика – ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири... Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

Той казва:
- Хайде, скъпа, не си спомням кога за последен път сме се любили.
Тя казва:
- Аз пък си спомням - и тъкмо затова не го правим.

- Защо си в толкова лошо настроение?
- Ами точно влизах в морето на Малдивите и...
- И какво?
- И ми звънна алармата за събуждане.

[красимир_ванков]

Я, карай нататък, че нещо много се заговорихме..

[gorog]

Я, карай нататък, че нещо много се заговорихме..

Краси много се разприказвахме...........!

[gorog]

В Индия, още като се родиш, веднага ти намират жена... А не като тука, по цял ден "zdr... ko pr"...

За мъжете животът е зебра: брюнетка - блондинка, брюнетка - блондинка. А за жените е зоопарк - зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо...

- Прибирам се по-рано от командировката и веднага отварям гардероба... А там - празно, под кревата - празно, в хладилника - празно... - А жена ти как реагира? - Не съм женен, бе... Обрали са ме...

- Г-н Премиер, кандидатствам за поста на финансов министър.
- Какви са Вашите положителни качества?
- Постоянно ме сърби лявата ръка!

Тя:
- Колко издържаш в леглото?
Той:
- Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!

Студент пътува с нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, бе човек? Аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктор.

Лятото е сезон в който разбираш, че истинското удоволствие е да чешеш ухапаното от комар...

Ако при молитвата на вечеря казвате "Боже, избави ни от злото", в никакъв случай в този момент не поглеждайте към жена си.

[gorog]

- Защо не се омъжваш?
- Чакам мъжът на мечтите си!
- И какъв трябва да е той?
- Да иска да се ожени за мен!


- Наборе, ти от колко време си импотентен?
- От пет години!
- Брей! Лоша работа! А пък аз, да чукна на дърво - само от две!

- Г-це, имате ли Фейсбук?
- Не!
- Жалко, а така исках да се запознаем!


Учителката по математика към Иванчо:
- Ако имаш кошница с 30 плода, от които изядеш 10 круши и 15 кайсии, какво ще получиш?
- Разстройство, госпожо...

- Скъпи, бях в гаража и случайно ти намерих премията...
- Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума!?

- Мамо, отивам на барбекю в гората. - Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някоя! - Мамо, завистта е лош порок.

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села. - Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си! - И какво я прави тази трева, след като я откъсне? - Ако ти каем, немм'и поверваш...

[gorog]

- Добре, де! Защо ядеш това агне, нали си заклет веган?!?
- За отмъщение! То защо ми изяде тревата?!?

- Къде ще ходите на почивка?
- След като разгледахме бюджета, решихме, че не сме уморени!

Попитали радио Ереван:
- Кой е най-добрият астронавт на света?
Без да се замислят от радиото отговорили:
- Сандра Бълок! Тя е единственият оцелял след сблъсъка на совалка с отломки и успяла да хване на стоп до Земята руски и китайски спътник.


Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече курва.
- Ти що одиш там, дето та познават, ма - срязал я той.

- Господин съдия, твърдя че съм абсолютно невинна! - казва обвиняемата.
- Но в показанията на свидетелите е записано: "Обирът е извършен от красива, интелигентна, очарователна..."
- О, в такъв случай това наистина съм аз!

[gorog]

Пациент отива на доктор:
- Какво искаш да ти предпиша?
- Два етажа от къщата, ако може...

- Скъпи, кат ма гледаш, к'ва татуировка ша ми ходи?
- Месарски печат.

- Две приятелки си говорят:
- Данче, свекървата 'ич не ма 'аресва, само ми скърца със зъби?
- Ми, 'що не и скриеш ченето, ма!?

Преподавателят по нововъведеното християнско вероучение:
- И така деца, който изкара висока оценка ще отиде в рая, който не се учи добре, за съжаление е много вероятно да попадне в ада ..
Иванчо:
- А който остане жив?


Като малка мечтаех да ме отвлече прекрасен принц! Сега за това си мечтае мъжът ми!

- Е, деца! Кой беше най-послушният тази седмица, кой направи мама най-щастлива, кой не и пречеше по никакъв повод и кой направи всичко, което мама изискваше?
- Татко...

- Абе, ти... говориш ли сръбски?!
- Предимно го пея!

- Айде да пийнем по едно!
- Аз не пия, имам язва!
- Нищо, и аз съм женен!

[gorog]

В зоомагазина:
- Дайте ми 35 хлебарки и 3 мишки!
- Защо?
- Гонят ме от квартирата и я искат в такова състояние, в каквото съм я наел!

В цирка, по време на антракта, един мъж отива в бюфета. Седи там, пие си биричка и изведнъж надушва невероятна воня. Обръща се и вижда до себе си един мъж, от който се носи тази смрад.
- Човече, знаеш ли колко вониш?
- Знам! Аз бачкам тука в цирка. Изривам лайната на слоновете.
- Хубаво ама много миризлива тая работа, бе! Не можеш ли да си намериш по-добра работа!?
- КАКВООООО!!! И ДА ИЗЛЯЗА ОТ ШОУ БИЗНЕСА?!!!!!!!!


- Напускам те! Писна ми от твоите шеги за наднорменото ми тегло!
- Стой! Не си отивай! Помисли за детето ни!
- За какво дете?
- Ама ти не си ли бременна?!

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представляват честните жени?
Отговор на радиото:
- Честните жени са скрити съкровища, които остават запазени само защото никой не ги търси...

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е жената?
Отговор на радиото:
- Жената е рай за очите...пъкъл за душата и чистилище за портмонето!

[gorog]

Гинекологичен преглед: - Имам една лоша и една добра новини. Не мога да извадя вибратора, но мога да му сменя батериите...

- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама! - Аз съм доктор по археология, Авраме. - Е, тя и мама не е много млада...

- Комшу, чу ли жена ми как пъшка нощес? Така се прави.
- Коле, това не е нищо. Ти да чуеш как пъшка, когато си на работа!

Съпругата на гангстер е озадачена:
- Защо слагаш заглушител на пистолета си?
- Днес имам работа в една библиотека.

Между блондинки:
-Муцка ,помисли хубаво.преди да решиш да се омъжиш.Ако ти трябва само един салам, струва ли си да взимаш цялата свиня?

[gorog]

- Какво носите в чантата си?
- Пистолет, нож и бомба.
- Не, не, до тях какво има?
- Вафла.
- Не може да влизате в киното с храна!

Учителка пита майката на родителска среща:
- Откъде е наследил синът ви такава жажда за знания?
- Жаждата от баща си, а знанията от мен.

Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
- Тук ще бъдем заедно завинаги.
Мъжът отговаря:
- Няма начин, уговорката беше "докато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!

Режисьор към драматурга:
- Аз, виждате ли, прочетох вашата пиеса... Но да я поставя не мога. Аз не приемам ругатните в театъра.
- Но в моята пиеса ругатни няма?!
- Обаче в салона ще има...

Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

По-страшно от уран във водата е вода в ракията!

Вярвам на Уикипедия, но за по-сигурно проверявам във БГ мама.

Песимистът чува:
- След малко.
Оптимистът:
- С лед, малко.
Реалистът въобще не се ослушва, а си налива сам.

[gorog]

Шавлива жена се прибира с нови маркови обувки. Мъжът и злобно я поздравява:
- Честитутка.
А тя му отговаря:
- Благодаряст!


На главата на Сидеров израстнала жаба и той отива на доктор. Докторът си пише нещо и пита:
-От какво се оплаквате?
А жабата се обажда:
-Докторе, я виж какво ми е излезнало на гъза, бе.

Двойка в автомобил. Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме кученце!
- Да, скъпа! Разбира ce! Ако искаш аз да покарам...

Времената са страшни, затова никой не ходи без придружител. Ето, Тръмп е навсякъде с дъщеря си, а Макрон с майка си!

През първите 25 години зъбите работят за теб, а после ти работиш за тях.

Когато жена ми се обръща към мен с думите "Боже Господи, какво си направил?!" Винаги ѝ напомням, че вкъщи може да ме нарича просто Пешо!

- Иване, чу ли британските учени са установили, че шоколадът повдига настроението..
- Вероятно не са опитвали ракия.

[gorog]

Обява:
Продавам пълен резервоар с гориво. Автомобилът към него е безплатен.

Две мухи летят около слон и едната казва:
- Имаш ли някакъв план за действие.
Другата отговаря:
- Да, само да го съборим, после лесно ще до довършим с ритници...

В операта:
- Татко, защо този чичко в черно бие тази леля?
- Не я бие, детето ми, това е диригентът.
- Тогава защо тя пищи така?

Богата тъща казва на зетя си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.

1,70 см, дълга руса коса, пищни форми, дълги крака и малко дупе отиват при гинеколог:
- Докторе, интересува ме как да не забременея, когато правя секс без презарватив?
- Знаете ли, на теория е малко по-трудно, съблечете се да ви покажа на практика.

[gorog]

- Какво правиш?
- Ми, какво да правя? Те китайците всичко направиха...

- На колко години си?
- 17, а ти?
- На 30!
- Лелее, можеш да си ми баща...
- Ами, не знам. Как изглежда майка ти?

Будя се тази сутрин, намирам в джоба 100 кинта. порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева.

Семейство се кани да лепи тапети.
Жената казва на мъжа си:
- Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили.
Той отишъл и съседите му казали: "Шестнайсет".
Купили тапети, започнали да ги лепят. Шест ролки артисали.
Мъжът бесен слиза при съседите:
- Гадове, защо ме излъгахте? Шест ролки ни останаха артък!
- И на нас толкова ни останаха...

От компанията "Кока-Кола" звънят на Путин:
- Господин Путин, как смятате не е ли по-добре Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна комисионна...
- Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството..
Путин затваря телефона и звъни на Лужков:
- Ало, здрасти, аз съм. Абе, ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"?

Иска ми се днес да направя нещо полезно.
Но цял ден съм на работа.

[gorog]

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си: -Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.

В ресторанта "Златното пиле", клиент пита сервитьора: - Искам да ми приготвите едно пиле по дижонски! Ама, и пилето да е от Дижон! Можете ли! - Разбира се! - рекъл сервитьор, а на готвача рекъл: - Шефе едно пиле печено! След малко носи той пилето, поставя го на масата, а клиентът запретва ръкави, бръква с пръст в трътката, облизва си пръста и възмутен казва: - Поисках пиле по дижонски от Дижон! А Вие ми носите пиле от Костброд! - Един момент, станала е грешка! - казал сервитьорът и върнал пилето. - Шефе, тоя позна, че не е от Дижон. Кво да правим? - Я му занеси това! Няма да го познае! Клиентът, пак запретва ръкави, пръста отзад, облизва го и е бесен: - Какво толкова поисках бе хора - пиле от Дижон! А, вие ми пробутвате пиле от кокошарника на баба Пена от Кумарица! Нямало как, обадили се във френското посолство, с куриер изпратили едно пиле от техните резерви, приготвили го, сервитьорът го отнесъл, а целият персонал наизлязъл да видят ефекта! Клиентът повтаря процедурата, облизва пръстаи казва: - Е, от покрайнините на Дижон е, но приемам че е дижонско! Целият персонал си отдъхнал. От съседната маса се приближил един мъж и попитал специалния клиент: - Господине, незнам от кога си поркам и вече забравих от къде съм ... къде живея.. Та ще Ви помоля - да сваля гащите, пък да видите от къде съм..., че да се прибера..

Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни... Изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия...

[Christof]

Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:

1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00ч. "Ако умра ще си вземеш ли друго?".
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи.

- Ето ви за умората, ето за нервното напрежение, а това - срещу депресия.
- Благодаря, докторе, благодаря... А нещо друго освен ракия, няма ли?

Военен влиза в къщи и заповядва:
- Жена, веднага ракията и салатката да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!

Депутати са на разходка в планината. Срещат възрастен овчар. Той ги пита:
- Какво правите по тези места?
- Ами дойдохме да глътнем малко въздух.
- Ами то само той остана, глътнете и него...