Хумор

[gorog]

Седи един човек високо в клоните на дърво. Минава друг и го пита: – Криле от Ред Бул? – Не, шубе от питбул...!

Тялото казало:
- Искам ракия!
Сърцето:
- Протестирам! Искам любов!
Мозъкът:
- Протестът не се приема. И аз искам ракия.

Тя:
- Скъпи, пияна съм, възползвай се!
Той:
- Дай 100 лева на заем...

- Марче, щерка ти като се върна от гурбет, донеси ли ти я армаган, я друго нещо?
- Донеси, я... у неделя ще го кръщаваме!

[gorog]

Прасчо!
Кажи, Мечо Пух!
Киселото зеле стана!

Модата сега е такава, че не мога да позная клошар ли е или гъзар.

- Попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми? - Добре... А тя колко квадрата е? - А бе, попе... Аз да не те викам да я шпакловаш, бе...

– Скъпа, тази рокля те прави по-пълна.
– Не, мило, твоето мнение те оставя без вечеря.

Млада жена при врачка:
- Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
- Е?
- Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?

Когато ти оправят колата и жената не е хубаво да гледаш....

Между блондинки:
- Ще боядисам косата си черна.
- Защо?
- За да поумнея.

[gorog]

След приключване на карантината, американците задължително ще снимат филм как са спасили целия свят, а руснаците ще снимат филм как американците са заразили всички.

[gorog]

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: - Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...

Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал: - Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя ! - Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко. - Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка. - Ами...Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик. - Суууупер ! Не съм женен и съм католик ! - Добре. Отбий. Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа.. Малко след това таксиметровият шофьор се разплакал. - Защо плачеш, синко ? - Сестро, съгреших. Излъгах...женен съм и съм евреин. - Няма нищо. Името ми е Брус и отивам на бал с маски.

– В обявата пишеше ,,търсим млад и динамичен екип". – Оказа се, че търсят един човек, който да прави всичко.

Ако една жена е без дрехи - все още не означава, че ви се е доверила. Но ако е без грим то доверието и към вас е изцяло неподправено!

- Скъпи, гледам "Красавицата и Звяра"...
- И какво?
- Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
- Аз също щях да те обичам ако беше красавица...

[gorog]

Колкото по-голяма гега имаш - толкова повече сливи ще обрулиш...

Високата заплата и чуждата жена са двете неща, които не омръзват на един мъж.

- Иване, ти след секс къпеш ли се? - Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!

[gorog]

- Кво ме гледаш, бе?
- Чудим се, да пием ли още или вече те харесвам.

– Вие май се опитвате да ми пробутате зелени домати?
– Ама, моля Ви се, купете си краставици. Те са жълти...

- Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?
- Един господ знае.

- Ти си пълна идиотка!
- Не скъпи! Аз съм стройна!

[gorog]

- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали...

На пазара:
- Колко череши искате?
- Отрежете ми половинка...

Въпрос към радио ,,Ереван":
- Какво е архитект?
Радиото отговаря:
- Тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде малко обратен, за да стане дизайнер...

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...

Сигурен съм, че в този момент някъде по българските пътища обикаля Тесла с газова уредба.

[gorog]

- Какво ще кажеш за молекулите на ракията? - Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!

- Хайде да се видим довечера!
- Ама аз съм омъжена!
- Тогава през деня?

[gorog]

Блондинка в сервиз: – Колата ми издава странен звук! Механикът слуша. – Това е радиото, госпожице.

Семейна терапия. Психологът пита: – Как се справяте с конфликтите? Мъжът:  – Аз бягам. Жената:  – Аз го настигам. 

- Какво ще кажеш за молекулите на ракията?
- Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!

След сватбата:
- Скъпи, все още не мога да се отърва от някои мои навици.
- Нищо де, продължавай да искаш пари от баща си.

- Дай едно шише ракия, че се връщам от риболов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...

[gorog]

- Иване, защо бутилката с уиски е наполовина празна? - Ти си песимист, бе тате!

Mъж се прибира в 2 сутринта.
Жена му:
- Най-накрая. Три часа те чакам да се прибереш, за да заспя.
- Ох, аз три часа чакам да заспиш, за да се прибера!

- С какво поддържаш високо ниво на концентрация в работата си?
- Ами, с концентрати...

За празниците, ще се заключа вкъщи и няма да се показвам една седмица.
Нека съседите мислят, че съм във Велинград.

[uestli1]

В зоопарка

[gorog]

Срещат се двама треволюбци. Единият носи мотика. Другият: - Накъде с тая мотика? - Отивам да се боря с плевелите. - Какви плевели? - Абе, посях си аз марихуанка, а то поникнали покрай нея едни домати, едни краставици, един боб...

- За къде се стягаш?- пита бабата. - За дискотека - отговаря внучката. - Ми що тръгваш без гащи ма..? - Ти бабо като ходиш на концерт, слагаш ли си тампони в ушите?

Дъщеря към баща си: Утре ще дойдат пак да ме искат. Само ще кимнеш с глава и ще кажеш "ДА". А не както предния път да падаш на колене ,да целуваш ръка и да викаш "спасителю мой!"

Като видя жена с олющен лак, разбирам - пере, чисти, глади, мие... Ама като видя мъж с олющен лак - нищо не го оправдава!

Въпрос към радио "Ереван":
- Каква е разликата между английския и българския овчар?
Отговор на радиото:
- Английския овчар се стреми да бъде най-добрия в цяла Англия, а българския се стреми да бъде министър-председател!!!

[красимир_ванков]

В зоопарка

Га нема риба  и рака минава за риба

[gorog]

Пиян мъж звъни на приятел:
— Братле, мисля, че колата ми говори...
— Как така?
— Еми... от 10 минути ми повтаря: ,,Сложете колана! Сложете колана!"

Когато Александър Бел изобретил телефона, той имал три неприети обаждания от Чък Норис.

Блондинка отива на очен лекар.
- Докторе, имам странна форма на далтонизъм. Не виждам един единствен цвят.
- Кой по-точно?
- Откъде да знам, бе? Нали това ти казвам, че никога не съм го виждала....

[красимир_ванков]

- Синко,таА новата мрежа, 5G, дето постоянно я рекламират, добра ли е?
- Добра е , бабо, що питаш?
- Да ми купиш двайстина метра, да си оградя кокошарника, че лисицата е направила в старата нейде дупка и ми опропасти и ярките и петлетата....