Хумор

[gorog]

Седи си една блондинка и изведнъж чува шум в главата си и пита:
- Кой е там?
- Аз съм червей мозъкояд!
- Какво правиш там?
- Гладувам!

Семеен скандал. Мъжът вика на жена си:
- От къде пък се взе толкова умна, ма?
- Ела, ела да ти покажа! - обадила се тъщата от другата стая.

- Момичета, както ме посъветвахте, вчера с моя се забавлявахме с ролеви игри. Аз бях лошото ченге, а той престъпник! - И как беше? - Три ребра, два зъба и си призна, че ми изневерява!

Между мъже: - Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? - Извини ѝ се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.

- Скъпи, ти никога не ми правиш комплименти!
- Какво пък е това?
- Ами, кажи ми нещо хубаво. Например за моята фигура!
- Фигурата ти е чудесна. От далече се вижда, че не гладуваш!

[gorog]

- Тате, каква е разликата между пушката и картечницата?
- Ами, представи си, че първо говоря аз, а после - майка ти...

[gorog]

- Мамо, аз грозен ли съм?
- Не ми викай мамо пред хората, бе!

Само мъж под чехъл пита жена си дали може да пие бира с приятели. Истинският мъж си знае, че не може.

- Мамо, ние от къде сме произлезли? - От Адам и Ева. - Но татко каза от маймуните? - Това е неговата рода.

[gorog]

Зимата. Село. Привечер. Бабата плете чорапи, дядото седи на лаптопа и сърфира в интернет. - Бабо, знаеш ли, че от всички живи същества, само женската при човека, може да изпитва оргазъм. - Стига бе, да не си пробвал? Дядото излиза и се връща след половин час. - При овцата и кравата е вярно! За свинята, не съм много сигурен..


Откриха нов антидепресант - мента, глог и самолетен билет.

- Ало, жена, какво си сложила у кекса?
- Тайна!
- А бе, кажи веднага, че съм у интензивното и докторите питат!

- Какво е старост?
- Това е когато покрай теб минава много красива жена и ти пречи да храниш гълъбите.

- Скъпи, искаш ли да живеем в мир и съгласие?
- Разбира се, скъпа!
- Седи мирен и се съгласявай с мен тогава.

Две приятелки си говорят. Едната се хвали:
- Знаеш ли, досега само Кирчо успя да събуди жената в мен...
- Ооо, знам, знам! Като знам какъв "будилник" има...

[gorog]

Вярната жена качва килограми, за да си спокоен, че е само твоя...

Гайката казала на болта:
- Може ли да се завъртя около теб?
- Съжалявам, но съм с обратна резба!

[gorog]

https://www.facebook.com/reel/1380301983078983


https://www.facebook.com/groups/1002144121092786/posts/1448884059752121/

[gorog]

Детски глас: - Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.

Семейна вечеря. Синът пита:
– Тате, как си се оженил за мама?
– Просто нямах достатъчно време да избягам...

– Скъпа, какво има за ядене?
– Нищо.
– И вчера беше "нищо"...
– Готвя поредица!

- Защо в Египет има пирамиди?
- Защото са прекалено тежки, за да бъдат пренесени в Британския музей...

Избягало магарето от работа. Намерило една хубава ливада и започнало да си пасе. Приближила се една зебра и го питала:
- Извинете, Вие кой сте?
- Ти си свали пижамата, аз ще ти покажа кой съм!

[gorog]

Пациент: – Докторе, вече не мога да виждам надалеч!
Докторът: – Естествено, сега сме на касата!

Жена се връща от почивка с малкия си син и разказва на мъжа си:
- Скъпи там се запознах с невероятни хора - единият от тях е герой от войната!
Синчето:
- Герой, герой... пък се страхува да спи сам!

- Какво е съжителство без брак?
- Тя се мисли за омъжена, а той за свободен...

Древен Египет:
- Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Ааа, това го знам - отговорът е жена...

[m_p_kolev]

 – Мамоо,мамоо, под завивката ми има чудовище!
– Ами такава я доведе сноши от дискотеката, сине!


Баба и дядо с внуче на морето:
– Ела бабе да видимдедо ти да не е изгорел...
– Я съм изгорел преди 40 години.

[zmiori]

https://www.facebook.com/reel/1380301983078983


https://www.facebook.com/groups/1002144121092786/posts/1448884059752121/

[красимир_ванков]

Между блондинки:
- Муцка, от какво е това палто?
- От полиестер.
- Изроди! Колко ли полиестера са убили, за него...

[петков]

Между блондинки:
- Муцка, от какво е това палто?
- От полиестер.
- Изроди! Колко ли полиестера са убили, за него...

Ама ей ти един и за другия ми любим образ - милцунера, дет  са вика : две в едно!

Полицай спира блондинка заради превишена скорост. – Може ли книжката! – Не знам за какво ме питате. Как изглежда това? – Това е такова нещо, на което има ваша снимка. Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало. – Сигурно ме питате за това. Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира: – Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.

[m_p_kolev]

 – Тате,тате, какво е теория на струните?
– Попитай нещо по-лесно,чедо.
– Зако мама понякога се ядосва?
– Теорията на струните е научна хипотеза,която създава теоритичен модел на квантовата физика, различен от стандартния.


Пия си кафето тая сутрин и си чета хороскопа: "Вие сте в разгара на тайна любовна афера" .
Голяма тайна ще да е,щом и аз не знам.

[красимир_ванков]

В един склад за вина починал дегустаторът и директорът започнал да търси кой да върши работата.
Един стар, мръсен пияница се явил да кандидатства за мястото.
Директорът се чудел как да се отърве от него.
Дали му чаша вино да опита.
Пияницата отпил и казал:
— Това е мискет на три години, направен от грозде, набрано в северната част на региона, отлежал в стоманен съд. Качеството е ниско, но приемливо.
— Вярно — отвърнал директорът. — Дайте му още една чаша.
— Това е Каберне, осемгодишно, гроздето е от южните склонове, отлежавало е в американски дъбови бъчви при осем градуса. Трябват му още три години, за да достигне върхово качество.
— Абсолютно вярно! — удивил се директорът. — Дайте му и трета чаша.
— Това е шампанско, направено от висококачествено и ексклузивно пино блан, — казал спокойно пияницата.
Директорът вече не можел да повярва. Погледнал секретарката си и ѝ намигнал. Тя излязла и се върнала с чаша... урина.
Пияницата я опитал и казал:
— Това е от руса жена, на 26 години, здрава е, в третия месец бременност. И ако не ми дадете работата, ще кажа и кой е бащата!

[петков]