Хумор

[gorog]

Мъж отишъл в командировка и след една седмица пише на жена си:
- Скъпа, взе да ми става много мъчно...
Тя му отговорила:
- Не се притеснявай скъпи, аз тук намерих един, на който му става много лесно...

[gorog]

- Вие уролог ли сте? - Не. Аз съм уфолог. Занимавам се с пришълци от Марс и Венера. - А, точно Вие ми трябвате. По венерически причини!

Приятелка на булката, хвана такъв букет на сватбата, че венеролозите ахнаха.

[m_p_kolev]

  Говорят си две комшийки:
  – Защо мъжът ти е в болница? Какво се случи?
  – От силен стрес!
  – Божеее!!! А как така?
  – Кореспондираше си с една във фейса. Оплакваше се, че е самотен, колко му е скучно... Дамата му съчустваше и решиха да направят видеовръзка. Той я видя- и веднага в реанимация!
  – Толкова ли страшна беше?
  – Ами не, аз бях!!!


 – Зетко,коги дъщеря ми ти каже:" Като не си доволен от мене, намери си по-убава!", ти требе да ѝ речеш, че по-добра от неа нема да намериш. Не да стреляш с пушката на балконя и да зеиш"Еваньеее!!!".

  – Дай да се видим!
  – Не мога,работя...
  – А до колко работиш?
  – Ако нищо не се промени- до 65.

[gorog]

Ловец върви из гората. Излиза на някаква поляна и насреща му мечок. Вдига ловецът пушката, щрак - засечка. Бързо сменя патроните. Щрак - пак засечка. Вади ловецът нож и започва да го размахва срещу мечока. Мечока го гледа, гледа и накрая тъжно казва: - Пич, по моему в момента по-необходим ти е вазелин, отколкото нож...


Мечката среща щрауса и го пита: - Слушй, пич, от известно време ви наблюдавам вас, щраусите и то много внимателно... Интересно ми е защо, когато някой ви подплаши, си заривате главата в земята? - Разбираш ли, мечок, не знам защо го правят другите, но лично аз търся нефт...

Мечока и заека били големи приятели. Един ден се срещат на горската пътека и зайю е много омърлушен. - Какво става бе, заю? - Мани, мани!!! Получих повиквателна за казарма!!! - Е и `кво? - Шъ ме земат!!! А аз не искам да ходя войник! - Чакай да помислим! - казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят. Седяли, мислили, седяли.... и най-накрая мечокът казал: - Виж к`во! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат!!! Помислил зайо и рекъл: - Верно, бе! Дай да го направим!!! Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най-накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело. - К`во стана бе зайо? - попитал мечокът. - Сичко мина есстра! - фъфлейки казал заекът - Дюфтабанлии не зимат!!!

Син пита баща си:
- Тате, какво е масажист?
- Това е човек, който взима пари от жените за това, за което другите получават шамар...

Говорят си двама бизнесмени:
- Ти на твоите плащаш ли заплати, бе?
- Ма, ще им плащам...
- А те идват ли на работа?
- Идват, бе, всеки ден най-редовно!
- И моите са така... Да вземем да им събираме "такса вход".
Речено-сторено. След месец пак се срещат:
- Кво става, бе? Още ли идват твоите на работа?
- Идват, ама захитряха нещо.
-?!?
- Като дойдат в понеделник, тръгват си в петък...

[gorog]

Един цивилизован човек отишъл на северния полюс за да лови бели мечки. Наел си той един ескимос за учител. - Ти само гледаш - му казал ескимоса - Аз влиза при голям мечок, ти стоиш пред пещерата. Чуеш ли да вика - бягаш към селото, без да се обръщаш! Речено - сторено. Вървели те нагоре към планините, километър, два, пет, десет. Там видели една голяма пещера и ескимоса влязъл. След малко се чул рев и нашият човек си плюл на петите. Бягал той, километър, два, чудел се какво ли става, обърнал се и какво да види - ескимосът бяга, а мечката го гони. Дигнал пушката той и БУМ - гръмнал мечката. Тогава ескимосът дотичал при него и му казал: - Бял човек много глупав. Сега мята голям мечок на гръб и сам носи до селото. . .

- Съзвездието Голяма мечка ще го преименуват на Голям мечок. - Защо? - Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...

Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка... Връщат се и що да видят - мравунякът почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила... Питат я: - Какво е станало тука, бе? - Ами дойде мечока и взе да буйства - и разруши мравуняка... - Ами ти що се хилиш? - Щото му отмъстих! Насрах му в бърлогата!


Двама в бара разговарят:
- Ти защо пиеш?
- За да забравя.
- А какво да забравиш?
- Ами... вече не помня.

- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Чак толкова много ли пие бе?
- Хич даже не близва. Аз пия. Тя страда.

[gorog]

Блондинка започва да готви и изпада в истерия. Мъжът и я пита:
- Скъпа, какво се е случило?
- Вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред! Дори и когато паркира...

[гринго]

Блондинка започва да готви и изпада в истерия. Мъжът и я пита:
- Скъпа, какво се е случило?
- Вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред! Дори и когато паркира...