Хумор

[gorog]

За сватбата на веганите бащата на булката заколи патладжан!

Как пие англичанинът и как пие българинът:
Англичанинът налива малко уиски и пуска лед, а в друга чаша налива сода.
Българинът изпива всичкото уиски и ляга. На сутринта изгълтва содата, слага леда на главата си и заминава на работа.

Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена... гледаме само екстрите.

Мъжът се прибира след работа и гневно казва:
- Трябва спешно да се отървем от моя шофьор. Той вече седем пъти за малко не ме убива.
- Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс.

Среща на дипломати. Американският посланик със загадъчна усмивка пита българския си колега:
- Вие във Вашето посолство имате ли "бръмбари"?
- Абе за бръмбари не знам, ама к`ви хлебарки има...

[Ив.Петров]

Майсторлък....

[gorog]

Приятел, ти що бързаш толкова да се прибереш вкъщи след работа?
- Да сготвя на жена ми!
- Защо, болна ли е?
- Не! Гладна е!

- Какъв е този мъж в нашата спалня?!?
- Успокой се скъпи, няма нужда да крещиш, той е от гражданската квота..

Аз такава паника не помня от времето, когато в нашето село се разбра, че Спаска има трипер!

Пътник в самолет преглежда списание на немски език. За съжаление в него има интересна статия, но той знае само английски. Обръща се към стюардесата, секси блондинка:
- Извинете, Вие с какъв език сте?
Блондинката отговорила:
- С грапав...

[gorog]

От форум:
- Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:
- "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"

Всяка жена търси Идеалния мъж под дърво и камък... а той бил под чехъла.

- Пено, у кръчмата ме подиграват, че си спала с целото село.
- Оно па едно село... тринаесе къщи...

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е клевета?
Отговор на радиото:
- Порок, който притежава необикновени свойства: стремите ли се да я умъртвите, с това поддържате живота й, оставите ли я на спокойствие, ще умре сама...

Срещнали се двама приятели.
-Чу ли, премиерският кортеж пак ударил кола?
-Да, ама шофьорите на премиера карали с 50 км в час!
-Къде? В гаража ли?

[gorog]

Преподавател по време на лекция за теорията на вероятностите:
- Кое е по вероятно - раждането на момченце или момиченце?
Студент:
- На китайче.

Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел.
Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз.
Може би ние прекаляваме с овчето и свинското...

Катаджия:
-Знаете ли защо Ви спрях?
-Защо питаш, забрави ли?

Нищо не плаши клиентите така, както желанието на продавача да помогне с нещо.

Двама таксиметрови шофьори си говорят:
- А, бе що на твойто такси пише СОФТ такси?
- Ами защото работя в София.
- Еми аз като работим у Курило, какво да пишем на мойто?

[gorog]

Има два вида българска баба - една, която "за 80 години всичко е видела", и друга, дето "за 80 години такова чудо не е видела."

Беше такава рядка твар, че в Ноевия ковчег пристигна сам.

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо негрите ядат само бял шоколад?
Отговор на радиото:
- За да не си хапят пръстите...

Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние...

Вчера на нерегулирано кръстовище са се блъснали BMW последен модел и джип "Чероки". Шофьорите и пътниците са се отървали само с леки огнестрелни рани.

[gorog]

- Ало, ще дойдеш ли да пием по ракия?
- Да, ще дойда. Кой се обажда?

Разговор между приятели:
- Ще се развеждам. От пет месеца женa ме не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

Бременна блондинка си мислела:
- Дано не е от мен!

Не разбирам защо мрънкате, че св. Валентин не е българин?! Сякаш другите светци са от вашто село!?

Разговарят двама приятели ергени:
- Ти защо не се жениш?
- Аз със жените съм на лизинг...
- Как така?
- Ами плащам месечни вноски и през 3 години си взимам нова...

[gorog]

Когато почнат вкъщи да не ме понасят, отивам на работа. И там не ме понасят, ама поне ми плащат...

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжът ми
нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да
издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, курвииииииии!!!

Учителката към Иванчо:
- Иванчо, кое е любимото ти животно?
- Прасе... разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.

Двама приятели си говорят:
- Вчера водих жената на пластичен хирург.
- И?
- И питам докторчето - К'во може да направиш за нея?
- И?
- И той ми вика - Ми така, като я гледам, освен да й забия кол в сърцето...

Някъде в Пернишки окръг:
- Мислим, дека ми изневеряваш!
- Одека па това се сети?!
- Е па цел месец не си ме млатил!

[gorog]

Из новия фолклор:
- "Рада дърва цепеше, а Тодор си ноги бръснеше..."

Никога не се срамувай от това, което си. Това е работа на родителите ти.

Въпрос към радио "Ереван":
- Кога се изричат най-много лъжи?
Отговор на радиото:
- Най-много лъжи се изричат преди избори, преди секс и след риболов...

– Скъпа, кога ще се научиш да переш, да чистиш, да готвиш?
– Опитах, не ми се получава!
– То и на баща ти не му се е получило, ама карай...

Разговарят две приятелки:
- Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд.
- Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.

[fierce]

Влиза жена в стаята при мъжа си и казва:
- Искам да ми купиш ново килимче.
- Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата.

[gorog]

- Скъпи, кат ма гледаш, к'ва татуировка ша ми ходи?
- Месарски печат.

- Скъпи, какво ще правиш,ако изведнаш почина?
- Не знам мила. Зависи от това, дали съдът ще ме оправдае.

Разговаря съпружеска двойка:
- Скъпи, кажи ми честно какво изпитваш към мен?
- Търпение, скъпа... Огромно търпение...

Въпрос към радио "Ереван":
- Кога бракът е най-продължителен?
Отговор на радиото:
- Когато жената е сляпа, мъжът глух, а свекървата няма...

[gorog]

Съпруга към мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача? Искаш ли да ти кажа?
- Да, но само ако е до 200 евро!

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени!?
- Харесват ми умни!
- Е, аз съм си сложила и очила!

Егати лятото! Вчера съм запалил печката ям диня и пия греяна ракия...

- Тате, вярно ли е, че с жените било на късмет, като с лотарията?
- Глупости, сине! С лотарията поне имаш някакъв шанс...

Портфейла ми е като глава лук - като го отворя и ми се реве...