Хумор

[m_p_kolev]

 Стриптийз клуб. Стриптизьорката излиза на сцената и започва танца.Когато завършва шоуто, мъж скача,аплодира силно и крещи:
 – Браво! Беше страхотно!
 Мъж седнал пред него се обръща и казва:
 – Стига, стига! На всички им харесва, но никой не вдига такава врява!
Втози момент на сцената излизат две танцьорки и изпълняват страхотен еротичен дует. Когато свършват,въодушевеният зрител  отново скача и високо изразява възторга си. Мъжът пред него отново призовава за тишина... Тогава излизат три танцьорки и изпълняват супер танц. Този път нашият герой мълчи. Мъжът пред него саркастично:
 – И какво сега?! Къде отиде възторгът ви?!
 – Амииии, доколкото виждам на гърба ти. Малко под якичката на ризата...


 – Как твоят болен умре?
 – Ние не сме богове. Всеки лекар има свое малко гробище...
 – Ама не и логопед,бе!!!

[gorog]

Само да питам... Правя таратор, но забравих кога се слагаше фидето. Преди или след завиране?

[gorog]

В семейството трябва да има баланс и хармония. Тя истеричка, той непукист!

– Ало, Жоре, гледах ти клипа с мацките в You Tube, страхотен е! Ти къде си?
– В травматологията.
– Що, бе?
– Щото и жена ми го гледала...

- Кой е по-красив, майка ти, или баща ти?
- Няма да отговоря, защото не искам да обидя мама...

Блондинка пътува във влака. До нея седи младеж, който се мъчи да я заговори. По едно време той пита:
- Извинете, за къде пътувате?
- За Бургас - отговаря блондинката.
- И какво ви тегли натам?
- Ами локомотивът...

[gorog]

Сетих за два вица, чути от в Тик без Ток! И двата са руски!

Влиза еди човек при доктор в московска клиника и казва:
-Докторе имам сериозен проблем! Наследствена обремененост! Бездетен съм! Бащами беше бездетен, дядо ми също, че и прадядо ми е бил!
Доктора го погледнал изпод вежди, и попитал:
- А ти, откъде си, бе?
- От Минск!

Маяковски се разхожда в стара следреволюционна Москва, и търси място в някое от малкото кафенета, да седне и изпие един чай! Вижда едно свободно място при група мъже! Поканили го и седнал при тях! Поискал си чая, и един от мъжете го попитал:
-Владимир Владимирович, вие сте велик човек! С интелегенцията се държите като интелигент! С учените, като учен!
А с идиотите, как?
Маяковски най невъзмутимо отговаря:
-С идиотами я в первые! /С идиоти съм за пръв път!/

[Ив.Петров]

Само да питам... Правя таратор, но забравих кога се слагаше фидето. Преди или след завиране?

Ааааа, първо задушаваш лука. Като заври-фидето.
Накрая кавърдисваш и поръсваш с джоджен.

[гринго]

Само да питам... Правя таратор, но забравих кога се слагаше фидето. Преди или след завиране?

Ааааа, първо задушаваш лука. Като заври-фидето.
Накрая кавърдисваш и поръсваш с джоджен.

Краставицата де е бе....
Може би скрита на сянкя

[gorog]

Много хора са ходили на сватба, тези с по-голям късмет... на чужда!

- Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?
- Е, как колко... 25 както винаги!

- Пред мен се разкрива страшна картина! - казва
екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще загине!
- Знам това - отговаря посетителката. - А мен
ще ме осъдят ли или не?

Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:
- Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?

Специално за Димчо

Иванчо се връща мрачен от лов.
- Какво, пак ли нищо?
- Напротив.
- И къде е тогава дивечът?
- В болницата.

[гринго]

     Когато е лошо....нее лошо
Лошото идва после
                                Пауло куельо

[Ив.Петров]

Само да питам... Правя таратор, но забравих кога се слагаше фидето. Преди или след завиране?

Ааааа, първо задушаваш лука. Като заври-фидето.
Накрая кавърдисваш и поръсваш с джоджен.

Краставицата де е бе....
Може би скрита на сянкя

С краставица и баба знае и тъй го правеше. Тук даваме нови рецепти. Да се учат шеф Манчев и щеф Токев.
Ти супа като мусака без заливка ял ли с? С вилица.

[гринго]

Нагласих се на един ред
Извадих горния ред и чакам да зарасне
Сига супички ,пастетче  млекце.....намереният на земята изгубен от някой суджук ще изчака там само с близане не става   

[gorog]

Тя:
- Скъпи, говориш ми като малоумен?
Той:
- Скъпа, нали трябва да ме разбираш!

Човек трябва да си знае мярката при пиене, иначе може да изпие по-малко...

- Лошо е като има пари, а още по-лошо е като няма.
- А защо е лошо като има?
- Как защо, много бързо свършват и става още по-лошо.

- Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
- Не, защо?
- Ми, каквото и да си харесам, ти все викаш "Оо, не!"

В заложна къща до парламента е закачена обява за промоция: Продава се евтино златен пръст с гаранция една година - цена 30 сребърника, рубли или турски лири !

[gorog]

Добрият събеседник не само слуша, а и налива...

На абитуриентски бал момче и момиче танцуват. Момчето:
- Колко ти е хубава роклята, и парфюма ти!
- Почакай да ми видиш и бельото!

Враната седи на дървото и държи в клюна си парче сирене. Изведнъж идва лисицата, сваля я с един камък от дървото, пребива я, взима й сиренето и избягва. Враната става едва, държи се за главата и казва: - Леле как са я съкратили тая басня!

Попитали радио "Ереван"
- Кой е най-хубавият град в света?
Без да се замисля
- Ереван !
- А колко бомби са необходими за да се унищожи?
След кратко мълчание
- Знаете ли, Тбилиси е също хубав град?

[gorog]

Седят две врани на дървото и гледат долу, как един мъж си чисти колата. – Виж го, моля ти се – той трие нашите коментари!

Съпружеска двойка се разхожда в парка. Той: – Да, скъпа! Тя: – Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш ,,Да,скъпа", си тръгвам...

Когато мъж намери жената на своите мечти, добре ще е да предупреди другите си "мечти", да не го търсят по телефона.

Домоуправителят към новата чистачка - блондинка:
- Изчистете моля ви и асансьора!
- На всички етажи ли?

Един човек прочел книга за фън шуй и после не знаел къде да я остави...

[m_p_kolev]

 Бабата чете на глас писмо от внука си:
 – Скъпа бабо! Тръгнах пак на училище. Тук ни учат да говорим истината! Реших да си призная! Лятото,когата ви бях на гости, изядох сладкото от буркана и се изсрах в него...
 Дядото слуша внимателно и се провиква:
 – Казах ти ,че е лайно, а ти захаросало се е , та захаросало се е!

[gorog]

Обява:
Търси се човек за работа като Синоптик. Заплатата е 500 лева, но се усеща като 1200!

Стара Загора. Офис.
- Г-н Георгиев?
- Заповядайте, седнете да го изчакате! Той отскочи до Истанбул да пие едно кафе.

От чудесата на Коледа ми се случиха само изчезването на парите и порастването на корема!

И коронавирус да бях, пак нямаше да се лепна точно на теб...

Питат радио Ереван:
-Защо в България за трети път има парламентарни избори тази година?
- Бустерна доза!