Хумор

[fierce]

- Ох, сънувах ужасен кошмар. Тъщата води на каишка огромен крокодил. Зинала уста, големи, жълти, криви зъби!
- Моля те спри, че ми става лошо!
- Чакай! Чакай, да ти опиша и крокодила.


"Когато човек пие вода и змията не го закача." Не е така обаче с ракията. Когато човек я пие, змията седи до него и цяла вечер мрънка...

[gorog]

За момичетата е много важно да са красиви, а за да са красиви е много важно да имат шестица по рисуване.

Жена крещи на мъжа си:
- Намерих на възглавницата ти женски косъм!
- Ми тва е твой косъм!
- Не се измъквай, аз моите си ги преброих, всичките са си на мястото!

Празна бутилка бира е като сутиен на простора. Най-хубавото го няма.

Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала!
Родилката:
- Вие зачеването ако знаете какво беше...

[gorog]

Попитали Радио Ереван:
-Какво трябва да се направи, за да не се изцапат чаршафите през първата брачна нощ.
-Трябва да си измият краката! - отговорило радиото.

Пийнал мъж влиза в кухнята:
- Жена, какво има за вечеря?
- Кафе.
- Откога кафето се счита за вечеря?
- Откакто ракията се счита за закуска.

По-добре мъж под чехъл, отколкото мъж под мъж!

[gorog]

Лордът видял селянин досущ приличащ на него:
- Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
- Не! Баща ми беше коняр на баща ви.

Млад лекар споделя със шефа на отделението:
- В четвърта стая има пациент, който, според показателите, трябваше отдавна да е починал!
- Така е, когато на човек му се живее, медицината е БЕЗСИЛНА!

Предварителни любовни ласки за пияницата – бутилка бира преди бутилка водка.

- Скъпа, сънувах много хубав сън, че съм ерген и ти искам ръката!
- И защо си толкова радостен?
- Защото ми ОТКАЗА!

[gorog]

Внимавайте! Ако всичко около Вас изглежда прекрасно, то или сте влюбен, или сте пиян, или сте си кретен по рождение.Последното, за съжаление, не можете да осъзнаете!

Преди беше лесно, роди се дете и казваха момче или момиче...
Сега го чакат да порасне, за да разберат какво е...

Иванчо отишъл на гости у баба си.
-Какво става, вашите пак ли се карат...?
-Оххх, да, бе бабо...! Мама донесла от почивката някакъв трипер... Татко се сдоби, чичо Петър се сдоби и съседът от апартамента отсреща.... Сега всички крещят и псуват. Не разбирам тя ли малко е донесла, или пък не го е разпределила поравно?!

Жената е като катаджия. Реши ли да се заяде, винаги намира за какво.

Котките са като нежния пол - могат да запомнят повече от 120 команди. Но не искат!

[gorog]

Малко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита:
- Какво става, кой те удари?
- Иванчо.
- И какво ти каза?
- Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.

- Здравей, мило мое слончице!
- Пешо, за твое добро, се надявам това да е правописна грешка!

Евреин намира на улицата пари. Брои ги. Не стигат.

Човек използва средно около 3 на сто от мозъка си, с което често натоварва мозъците на другите хора, на 100%.

От глупака няма вреда, докато другите глупаци не го изберат за лидер!

[m_p_kolev]

 Час по биология. Урок за птиците.Учителката:
 – Деца, кой има черни яйца?
 Иванчо:
 – Африканеца.
 Учителката:
 – Иванчо,вън!!!
 Върви Иванчо къде вратата и чува:
 – Деца, а кой има сини яйца?
 Ивачо:
 – Деда ми! Он си ги прищипа със стулето!


 – Съпругът ви е с тежък инфаркт. Имал ли е стресова ситуация?
 – Ми, детето поля цветята с ракия.

[gorog]

На неомъжените жени за всичко са им виновни "тези говеда мъжете", а омъжените знаят конкретното говедо от стадото..

Надзирател, към затворник:
- Ставай! Тъща ти е дошла на свиждане...
- Божичко, и това ли влиза в присъдата?!

Съвместимостта по психични отклонения е много по-важна от зодиакалната.

- Скъпи, присъни ми се, че правим любов в космоса.
- Така ли? Фантастика! Представяш ли си - да правим любов!

След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора:
- Моля, вземете я обратно!
- Не мога, сър! Издраскали сте я.

[gorog]

- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай...

Имам ярък спомен за вкуса на пластмасовите играчки, които дъвчех като дете. И сега, когато купя домати от магазина, идва носталгията.

- Скъпа, какво ще правиш довечера?
- На кого?

– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост.
– А защо?
– За да не можете да си сложите захар.

Час по физика:
- Мишо, кажи едно вещество, което от твърдо, директно преминава в газообразно състояние?
- Фасулът, г-жо...

Грешник в ада:
- Защо вече 100 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?

Мъж се прибира в къщи. Жена му ядосана:
- Знам всичко, гадино мръсна!
- Така ли, маа?! Кажи колко са притоците на река Дунав?!

[fierce]

– Много е жега!
– Е, колко пък да е жега?
– Отварям хладилника и гледам – едната бира изпила другата...

[gorog]

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е педераст..
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...

Най-отровния паяк е този, който ти вдига колата!

НА МАЛДИВИТЕ СЕГА Е ЧУДЕСНО! Впрочем, за теб това няма никакво значение! Работи, не се отплесвай...

Семеен разговор преди лягане:
- Жена, ще спим ли или какво?
- Най-напред "или какво", после ще спим.

- Ще ме обичаш ли, ако бъда дебела и грозна?
- Ам сега ко прая, ма?

Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!

[gorog]

- Мили, ти какво повече харесваш в мен - красивото тяло или красивото лице?
- Твоето чувство на хумор.

След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
- Можете да пеете колкото си искате...

Когато чужд мъж похарчи 1000 лв. за шампанско, е романтик. Когато е свой, е разсипник.

Срещам бивш колега и ми разправя как ужасно страдал от "тежка механизация"... /снощи препил тежко в механата/.

За българинът чашката, нарисувана на кашона с новия телевизор или пералня означава, че трябва да се полее!

[гринго]

- Мили, ти какво повече харесваш в мен - красивото тяло или красивото лице?
- Твоето чувство на хумор.

След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
- Можете да пеете колкото си искате...

Когато чужд мъж похарчи 1000 лв. за шампанско, е романтик. Когато е свой, е разсипник.

Срещам бивш колега и ми разправя как ужасно страдал от "тежка механизация"... /снощи препил тежко в механата/.

За българинът чашката, нарисувана на кашона с новия телевизор или пералня означава, че трябва да се полее!

Трябва да се полее иначе шъ съ разсъхне(повреди)

[gorog]

Карам си аз измежду дупките и изведнъж гледам път. Викам си:
- Ужас... Дали не минах границата...

- Защо някои заеми ги наричат микрокредити?
- Защото, когато клиентът научи лихвата получава микроинсулт, а когато плати кредита получава микроинфаркт.

Разговарят си две ученички:
-Ти каква ще станеш като пораснеш?
-Първо ще стана руса.

Грозна жена да си сложи джуки е като да сложиш аларма на голф 2-ка. Става, ама няма смисъл!

- Колко струва килограм добро настроение?
- Доброто настроение не се продава на килограм, а в литри.

Той ѝ беше купил толкова много подаръци, че накрая се ожени за нея по сметка!

[gorog]

В женски форум:
- Здравейте, на мъжа ми откриха камъни в пикочния мехур. Аз имам зъбен камък. Дали има връзка?

Случва се, четеш книга... и сълзата ти сама се търкулва по лицето! Сякаш за теб е написан целият този сюжет... в учебника по психиатрия.

В света има толкова чужди нерви, защо да съсипвате своите?