Хумор

[gorog]

В магазина, клиентка надменно се обръща към продавача:
- Искам да видя бански, който да ми отива!
- Аз също! - отговаря той.

- Колко е наемът на този страхотен апартамент?
- Господине, това е магазин за алкохол.

- Как се нарича сервитьор в бирария?
- Халбинос!

Един мъж винаги може да получи от една жена това, което тя иска!

[gorog]

Един габровец към друг:
- Знаеш ли, като те видя - все се сещам за Петър!
- Защо?
- И той ми дължи пари!

Млада булка, звъни на майка си за кулинарна консултация преди Великден:
- Майчееее, боядисах яйцата в синьо! Сега, колко минути да ги варя?!

- Жена ти умее ли да готви?
- За умеене – умее, ама аз не умея да ям, това което готви.

- Каква е разликата между банковата услуга и грабежа?
- Банката издава разписка.

Учител води курс по география на 20 блондинки.Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Михаела,една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво!А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Михаела!

Две блондинки си говорят:
- В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

[gorog]

На пазара:
- Брей, че са ви скъпи яйцата!
- Госпожо, ето ви кош, слама и петел, снесете си ги сама!

- Татко, какво са парите?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са мерцедес, добро уиски, хубави жени...
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти...

Полицай спира кола за проверка:
- Ако обичате, слезте от колата, за да дадете проба за алкохол!
- Ей, ти знаеш ли кой е баща ми?
- Защо, майка Ви не Ви ли е казала?

- Скъпи, препоръчай ми нещо за четене?
- Засега "Отче наш", докато аз дочета кореспонденцията в телефона ти!

Вечер. Спалня. Недоволен мъжки глас:
- Тази седмица само веждите не са те болели...

[gorog]

- Алоо, слушай, моя тръгна... чакам те! Опааа, объркала съм номера...
- Нищо, давай адреса, аз вече се обувам.

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
- Че за какво ти е самолет?
- Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват...

- Кажи Иване, сина ти намери ли си подходяща квартира, за следването в университета?
- Ами мисли, че е намерил - на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета.

- Какъв е съвременният мъж?
- На съвременният мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много...
           
Месар пита кандидатсваш за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ...пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ...девет, десет, вале, дама, поп.

[gorog]

- Като малък мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!

На нашето Черноморие бетонът е по-пресен от рибата!

Разговор между колеги.
- Ти ходи ли на лекар?
- Ходих вчера.
- Той намери ли ти нещо?
- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.

- Скъпи, защо докато ме ухажваше ми викаше такси, а сега настояваш да се возя с метрото?!
- Защото осъзнах какъв егоист съм. В таксито на красотата ти се наслаждава само шофьорът, а в метрото хиляди хора...

Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...

Въпрос към радио "Ереван":
- Мислите ли, че кучето е най-добрият приятел на човека?
Отговор на радиото:
- Това е мнение на човека, а не на кучето....

- Тате, ще излизам с гаджето. Имаш ли няк'ви пари?
- Излизай, сине, за мен не се тревожи!

[gorog]

Много мразя, когато кача 20 кг. за роля, но после се сетя, че не съм актриса...

- Тате, телефонът ти звъни.
- Кой звъни, сине?
- Пише "божието наказание".
- Вдигни, сине, това е майка ти.

Съобщение в училище:
"ДНЕС ПАРОЛАТА ЗА WI-FI Е ИМЕТО НА КНЯЗА, КОЙТО НАЛАГА ХРИСТИЯНСТВОТО В БЪЛГАРИЯ."

Риба кога ще кълве и жена кога ще ти даде - никой не знае. Затова - постоянство и наслука.

- Мамо, стига си ме завивалa през нощта с тоя юрган!
- Сине, може да настинеш...
- Ама така отвиваш жена ми!

Трябва да се забранят рекламите на дезодоранти със 72-часова защита, защото има хора, които им вярват, и после пътуват в градския транспорт.

Изкъпах се, гримирах се и сега ще си правя прическа, че ще излизам на балкона...

[gorog]

- Деца, какви искате да станете когато пораснете?
Гинка:
- Докторка.
Петърчо:
- Пилот.
Марийка:
- Майка!
Иванчо:
- Аз ще помогна на Марийка да стане майка...

Мъж и жена се карат:
- Поне съдовете да беше измил, бе магаре такова!
- Не мога, копитата ми пречат!

Попитали радио Ереван:
-Има ли нещо по страшно от влакче на ужасите?
-Има. Софийска малшрутка!- отговорило радиото.

Към родители, несвикнали на новата форма на дистанционно обучение. Не минавайте покрай децата си по гащи! Отсреща всичко се вижда!

Първият работен ден е като първата любов - нямаш представа какво правиш, но много се стараеш.

Супа топчета - единственият културен начин 10 човека да опитат от 1 кюфте.

Жалко, че всички хора, които знаят как се управлява една страна, или карат таксита, или протестират.

[gorog]

- Скъпи, гледам една от кокошките нещо е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Мислиш ли, че това ще я развесели!?

- Как станахте толкова добър писател на фантастични романи?
- Когато се прибирах сутринта, трябваше да обяснявам на жената...

Не е загубен денят, прекаран в пиене. Загубен е следващият.

- На колко години си?
- Труден въпрос... Глупостите в главата ми са като на 15, коленете ми хрущят като на 60, мърморя като на 80, греша като на 20... А по-лична карта съм на 44.

- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да.
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката!

Мъж ще заминава на командировка. Жената
дава наставления:
- Скъпи, знаеш, че сме много зле с парите, а
там живее сестра ми. Тя е самичка, без
деца. Отиди при нея да живееш, а не на
хотел. Хем и дневните ще си спестиш, знаеш
колко са ни нужни...
- Добре.
След две седмици мъжът се връща. Жената
от вратата:
- Как мина? Запази ли дневните?
- Дневните ги запазих...Обаче месечният на
сестра ти изчезна...


- Как се справяш с влагата?
- Каква влага?
- Не усещаш ли, че си "гола вода"?!

- Две приятелки си говорят:
- Данче, свекървата 'ич не ма 'аресва, само ми скърца със зъби?
- Ми, 'що не и скриеш ченето, ма!?

[m_p_kolev]

 Ех, едно време какви цигари имаше...,запалиш една пред баща си и три часа ти тече кръв он носа.
 Едно време викахме:
 – В леглото съм страхотен!
 А сега:
 – Страхотно, в леглото съм!


 – Сине, откога караш сърф?
 – Не карам сърф!
 – Ами тази дъска?
 – Тате,остави приятелката ми на мира!

[gorog]

Тя:
- Господи, защо не ме прибереш?
Той:
- Господ да не е луд като мене, ма!

- Какво правиш?
- Нищо.
- Е ти и вчера същото правеше!
- Остана ми още малко...

- Къде си тръгнал, Иване?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?

След кризата с коронавируса цените на имотите ще се вдигнат, защото много хора ще имат нужда от второ жилище, в което да съхраняват брашното, олиото и тоалетната си хартия.

Ако жена ми изневери с Брад Пит - бих я разбрал. Ама него - не.

Далечно царство. Първият министър разтревожен се изправя пред царя и казва:
- Царю честити, в царството е дошла опасна ламя. Храни се с девствени млади момичета.
При тези думи царят взел да се смее силно и казал:
- Значи ще си умре от глад тука, бедната!

По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.

[gorog]

Когато тя беше на 2 годинки, тичаше ли тичаше голичка по плажа. Сега, когато е вече на 30 години, две бутилки вино я връщат в детството.

Съпругата е щастие, което с годините става все по-пълно.

Представител на фирма за обувки интервюира техен потребител:
- Как са обувките, дишат ли?
- Дишат, дишат и даже псуват, когато стъпват в кал и вода!

- Надявам се някой ден да се превърна в жената на живота ти!
- Носиш ли ракия?
- Не.
- За сега не ти се получават нещата.

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:
- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си:
- Защо бе, гамен такъв, си ми откраднал парите от портфейла?!
Синът:
- Тате, защо подозираш мене, а не мама?
- Изключено е да е тя! В портфейла са останали още пари...

Полицай към шофьор:
- Знаеш ли що те спирам?
- Знам, ама нямам...

Най-добре защитени пари от инфлацията, са навреме и рационално изхарчените!

[gorog]

Докторът:
- Колко сте тежали най-много?
- Сто и десет килограма! - отговаря пациентът...
- А най-малко?
- Три килограма и половина, ама беше много отдавна...

- Муцка, кога разбира, че си напълняла?
- Когато лежах на плажа и някакви си екоактивистчета опитаха да ме избута обратно в морето, мила!

Питат радио Ереван:
- Кои са повече от китайците?
- Мераклиите!
- А по малко от албанците?
- Късметлиите!

- Имам един апликейшън в iPhone-a, който те прави грозна и дебела!
- Така ли, как се казва?
- Камера!

[gorog]

Баба към внучето си:
- Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!

Кой е пиян ма? Аз съм безсимптомно трезвен!

Мъж си прегръща, гали колата. Друг го пита:
- Ще я продаваш ли?
- Не, жена ми взе книжка...

Лошо е жена ти да те гледа по-малко от телевизора.

- Иванчо, как лае кученцето?
- Като мама, когато тати е пиян!