Хумор

[gorog]

В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?
- Абе ще се помъча, началник.
Отива шефът вечерта и гледа - ливадата окосена.
- Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега - косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти - наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната наобратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!
На другия ден му вързали още една коса наобратно и почнал бай Иван да работи.
Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:
- Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш веднага и още по-добри постижения ще достигнем!
Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото.
Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер.
На сутринта с колата, отиват на полето, за да му връчат фенера.
Бай Иван като ги видял отдалече и хвърлил косата, развързал греблото и хукнал да бяга.
- Чакай, бай Иване, стой!
Бай Иван тича и не се обръща.
- Стой, бе бай Иване, почакай!
- Ще стоя... че да ми вържете фенера за онази работа и да работя и нощна смяна...

[gorog]

- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...

Баба Мара от Габрово:
- Много хубаво е това нещо, Фейсбук - все едно имаш гости, но не трябва да ги храниш.

- Докторе, какво ми има, че съм толкова хубава?
- Халюцинации!

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е предимството на въздуха в България?
Радиото отговаря:
- Виждате какво дишате!!!

Колко много вкуснотийки изядох по тия празници, но обувките все още ми стават?!

Тази сутрин, станах рано. Направих закуска на мъжа ми, докато той спеше, изядох я и пак си легнах!

[gorog]

Тази сутрин си казах: ,,Стига съм стоял без пари..." И... седнах!

[gorog]

Две жени си говорят за живота. Едната вика: - Виж колко е интересен живота. Децата са нашата радост, а мъжете - нашата слабост! Другата отговаря: - Така е, проявим слабост, после цял живот се радваме!

- Господине, защо по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта? - Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми! - И защо решихте да обявите сега? - Мисля, че картата вече е у жена му!

Авраам пита Моше: - Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни? - Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!

- Госпожо, не съм пиян, вие сте много красива, наистина!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия.

Малко момченце пита майка си:
- Мамо, какво прави щъркелът, като донесе бебето?
- Обръща се и заспива...

Българи попитали Радио Ереван:
- Кога ще стане по-добре?
Оттам отговорили:
- Вече беше.

Две съседки се оплакват:
- Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
- Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!

[m_p_kolev]

 Сутринта мъжът се оплаква на жена си:
 – Оффф!!! Много лошо спах тази нощ!
 – Ти въобще какво можеш да правиш хубаво?

 Катя се срещна с бившия. Разказа за себе си-че е омъжена,има детенце и работата много ѝ харесва. Разгледа го и него. Възмъжал,понапълнял,а не такъв слабичък като преди,набола брада. После се оплака от нестабилността в държавата, скъпото гориво и т.н.Между другото каза,че много ѝ липсвал на първо време и много се радва,че сега го вижда.А след това го покри с чаршафа и отиде да обядва. Катя–патоанатом...

 Трудна ще е работата на управляващите. Където и да погледнеш-крадът! А няма кой да вкарат-всички са наши!

[gorog]

Бонапарт е бил с червени дрехи по време на битка. Ако го ранят, да не травмира армията... Гледам нашите депутати с кафяви панталони...

Правителството заяви, че в рамките на борбата с корупцията, е направило всичко възможно, така, че следващото правителство да няма какво да краде!

В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.

Рибар хванал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, една къща и кола.
- К'во избираш – на кредит или на лизинг?
- А ти к'во избираш – на тиган или у фритюрник?

[gorog]

Жената на болен пита доктора:
- Докторе, кажете, има ли надежда?
- Зависи на какво се надявате...

Попитали радио Ереван какво представлява вестник "Милиционерска мисъл"?
Отговор: 4 празни страници!

Добре, че детските мечти не се сбъдват! Иначе, сега щях да съм космонавт, да карам Лада и да имам ключ от сладкарницата!

- И така, сине, вече ти падна първото зъбче. Какво научи?
- Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.
- Какъв е тоя глиган?
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае...


Вчера шефа ме вика в кабинета. Влизам , а той:
–От днес, ти .. ще си ми дясната ръка!
Аз го гледам и отговарям:
–Шефе, малко се страхувам от своите задължения...

[m_p_kolev]

 Скандал между млади съпрузи. На виковете от стаятя излиза майката на мъжа:
 – Пепи,синчето ми,бързо кажи на мама,какво си направил,че тая гадина така те обиди?!


 Урок по немски:
 – Иванчо,преведи:"Гутен морген".
 – Хубаво е в моргата.

[gorog]

Въпрос към радио "Ереван":
- Каква е разликата между ку*вата и проститутката?
Отговор на радиото:
- Проститутката е бизнесдама.

Двама в леглото. Жената спи. Мъжът се върти, побутва я, а тя измърква в просъница:
- Не сега, скъпи, имам работа ...

Въпрос към радио ,,Ереван":
- За какво ходеха по-рано мъжете на плажа?
Радиото отговаря:
- За да гледат красиви женски тела!
- А сега?
- Постиженията на пластичната хирургия!!!

[m_p_kolev]

 Пирогов.Лекар пита пребития:
 – А защо по време на боя в ресторанта вие сте извикали,че сте депутат? Никой до тогава не ви е пипнал и с пръст.
 – Аз си мислех, че те ще се изплашат и ще рекратят боя. А те гадовете заедно започнаха да ме псуват и бият,даже миячката на съдове-и тя също.


 Синчето не може да реши задача. Майчето се опитва да подскаже:
 – Представи си ,че имаш 100 ябълки и изядеш 40,колко ти остават?
 – Не знам. Сигурто ще се пръсна!

[gorog]

- Реших да започна нов живот!
- Спрял си да пиеш ли?
- Е, не чак толкова нов.

- Дядо, как мина срещата?
- Не питай!
- Айде кажи де?
- Първо тя се засмя, после аз се засмях и... после цяла нощ търсихме зъби в тревата.

Има три етапа в смелостта на един съпруг:
Етап 1: Съпругът се прибира от работа късно през нощта, а жена му го посреща с метла на вратата. Той казва: "Ще метеш ли или ще излизаш?"
Етап 2: Съпругът се прибира от работа на сутринта, жена му лежи в леглото и се преструва, че спи. Той взима един стол, поставя го до главата на "спящата" съпруга и започва да си гледа часовника. Съпругата се изправя и пита: "Какво правиш?" Той отговаря: "Кога започва концерта, искам да седнем на първия ред!"
Етап 3: Съпругът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на женски парфюм. Той се приближава до съпругата, плясва я по задника и каза: "Ти си следващата!

Чък Норис може да запали огън с търкане на две кубчета лед!

- Кире, остарявам.
- Как, бе, Миме?
- Тази вечер в подлеза само ме обраха...

[gorog]

- Братле, защо си токова тъжен?
- Жена ми отива при майка си за един месец.
- Е, не те разбирам!
- Ако не съм тъжен, може да размисли!

САЩ (в коалиция с Великобритания, ако се налага):
"Вие все още не вярвате в спазването на международните права?! Все още не знаете какво е демокрация?! Тогава почакайте - ние вече летим към вас!"

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!

Тя:
- Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла!
Той:
- Ми следващия път вземи колата, бе мила...


Tя: - Скъпи, защо кокошките са толкова тъпи?
Той: - Не знам пиле...

В 5:00 ч. сутринта написала статус ,,На много як купон съм", и станала да нахрани кокошките...

[gorog]

Двама се карат:
- Ти знаеш ли кой е баща ми, бе?
- Не. А ти знаеш ли?

Хотелите в Слънчев бряг предоставят уникалната възможност на абитуриентите да празнуват бала си в хотела, в който после ще работят!

- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Костюм или обувки?
- Сладолед...

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е зиг-заг?
Отговор на радиото:
- Най-краткото разстояние между две кръчми ...

[gorog]

Жена се прибира вкъщи, пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оф! Where are the children?

В чата момче към момиче:
- С какво се занимаваш?
- Уча медицина.
- Искаш ли да ти покажа една снимка от моята анатомия?
- Вече минах микробиологията.

Момче звъни на вратата на момиче и майката отваря:
- Съжалявам младежo, но тя каза, че я няма вкъщи.
- Добре, кажете и, че не съм идвал тогава.

Душата на българинът в днешно време е постоянно разкъсвана между ужасяващият страх, случайно да не се прецака за нещо, и изгарящото желание да прецака всички наоколо.

Между приятели:
- Пък Иване, съпругата ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана...

[gorog]

- Ти що пиеш от обяд бе?
- Ми, щото до 11 спя!

Българин измислил най-малкия мобилен телефон - 0,001 мм.
И вече трета година търси къде го е забравил...

- Удря - значи обича.
- Удря, защото си калпав електротехник, бе, Иванов.

- На колко години си?
- Не е възпитано да питаш момичета за възрастта!
- Да, и Берлускони не е питал, а сега го съдят...

От дневника на блондинка:
"Реших да си пооправя грима, и без това бях в задръстване. По едно време гледам - много странно задръстване, всички зад мен се наредили."

Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец... аз се усмихнах... ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!

На погребението му така го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да погледне кой лежи в ковчега.