Хумор

[plovdivchanets]

Обява в медия преди Коледа:
- Дядо Коледа и Снежанка - 50 лв;
- само Дядо Коледа - 20 лв;
- само Снежанка - 200 лв.

ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!

[Niki_vd]

Кога момченцата порастват и престават да вярват в Дядо Коледа?
-Когато вместо в торбата с подаръците започнат да се заглеждат по Снежанка.....

[ilia2003]

Колко периода има в живота на мъжа?

Три

– когато вярва в Дядо Коледа,

когато не вярва в Дядо Коледа

и когато самият той е Дядо Коледа.

[доктора]

Каква е разликата между Дядо Коледа и Дядо Мраз?Дядо Коледа е сам и трезвен а Дядо Мраз подпийнал и с момиче.

[chekur/Барбов/]

По Коледа един човек отишъл на гости на приятел.Гледа в тях голямо игрище,тенис кортове и той играе тенис.

-Какво става бе човек,откъде са тия работи?

-Ами от Дядо Коледа.

-И как стана?

Ами отидох в гората,извиках го и му казах какво искам.

Нашият рекъл-и аз отивам-и запрашил към гората.Приятелят му извикал след него-Ей ,и говори по-високо че малко недочува,ама той заминал.

Отишъл в гората,извикал Дядо Коледа и той го попитал какво иска.

Ис-Искам къща в злато.

-Добре,отивай си сега.

-Отишъл си той в тях и гледа едно блато и в него къща-цялата в кал,водорасли и боклуци.Изтичал до приятелят му и рекъл

-А бе аз исках къща в злато а той ми даде къща в блато.

Пък приятелят му казал

-Ами ти да не мислиш че аз му исках Голям Тенис!

[доктора]

Влиза Дядо Коледа в една стая през комина и гледа,гола мадама спи на дивана.Гледа я и си мисли,,ако се възползвам графика отива на майната си,ако не се възползвам не мога да мина през комина".

[chekur/Барбов/]

Срещат се двама познати-глухонеми,разправят си на техния език и се разбира ,че единият проговорил.

Другият го пита

-Как се научи да говориш?

-Ами намерих един доктор.

-Можеш ли да ме заведеш и мен?

-Мога бе,щом искаш.

Отиват те при доктора,влиза немият,обяснява какво иска и докторът му казва

-Събувай гащите и се надупи тука,минал отзад и му го натеглил!

Немият изревал-Ааааааа!

Доктора рекъл:

-Айде,готово-вдигай гащите и ела утре за Бе .

[velko]

Един КАТ-аджия спрял шофьор за превишена скорост. Било привечер.
- Ше пишем акт!
Шофьорът, мижав човечец се примолил:
- Моля ви се, г-н старшина, дайте ми един шанс!
- Дбре де, ш'ти дам един шанс: ш'ти кажа една гатанка - яко я отгатнеш - нема акт:
Ей така, както си стоиш на пътя, ако видиш да се приближават две светлини, можеш ли да кажеш какво идва?
- Е как "какво" - кола идва! - казало зарадвано шофьорчето.
- Е да де, ама каква кола - Фолксваген ли е, БМВ ли е, Опел ли е?
Мислил, мислил, шофьорът - нищо не измислил. Старшината извадил химикалката и тъкмо да започне с акта, оне пак се примолил:
- Моля ви се, г-н старшина, дайте ми още един шанс! Ама много ви се моля!
- Дбре де, рекъл с-ната, ш'ти дам още един шанс:
Ей така, както си стоиш на пътя, ако видиш да се приближава ЕДНА светлина, можеш ли да кажеш какво идва?
- Е как - МОТОР идва! - казало обнадеждено шофьорчето.
- Е да де, ама какъв мотор- Хонда ли е, Кавазаки ли е, Сузуки ли е?
Оня мисли, мислил и нищо не измислил. С-ната написал акта. На тръгване шофьорът попитал:

- Може ли аз да ви задам една гатанка?
- Може! Аз обичам гатанките.
Представете си, че си карате по пътя и виждате една руса мадама, с къса поличка да маха. Можете ли да познаете коя е мадамата?
- Екак коя - проститутка е! казал катаджията.
-Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е , майкати ли е?

[мъри]

Българин,французин и англичанин били поставени при еднакви условия да се види кой,как ще реагира.В една стая имало гола мацка,мивка пълна с мръсни чинии и една ябълка.Влиза англичанина излиза след известно време и го питат какво направи.Ами, казва той,първо измих чиниите защото ние англичаните сме джентълмени,после разделих ябълката,дадох по-голямата половина на мацката,защото сме кавалери и накрая я изчуках.Влиза французина,излиза питат и него.Аз първо изчуках мацката,защото сме любовчии,после измих чиниите и дадох цялата ябълка на мацката.Влиза българинът,да излезе,да излезе,не излиза.Влиза комисията и какво да види: мацката мие чинии,нашият я чука на задна прашка,и яде ябълката.Защо така,питат те?Ами у нас казва той,който работи го иб-т,а който и-е трябва да яде.

[ilia2003]

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин. Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото "Абе, ти си ебал майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.. Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно:-) Тибетския монах пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация. "А ти пък не само си ебал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това.." му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета! "А! Невидими ли си ги направил", попитали те. И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...

[киро]

Идва сутринта командира на поделението,а дежурния го посреща.....
- Как е капитан.....проишествия има ли ?
- Съвсем не - отговаря дежурния капитан........само оная сопа дето се счупи....
- Коя сопа ?
- Оная дето я счупихме докато убивахме кучето....
- Кое куче.....?
- Ми,онова дето яде от червата.....
- Кои черва бе другарю капитан ?
- На коня.....!
- Кой кон ?
- Дето умря докато теглеше водоноската....!
- Как.....каква водоноска...защо ?
- Ми...за да гасим пожара......!
- Каквооо....каъв пожар ?
- Кадето го направи Петров със фаса си.....!
- Но как Петров не пуши..?
- Ааааа и вие щяхте да пропушите ,ако ви откраднат знамето.

[chekur/Барбов/]

Шофьор на камион качил една мома на автостоп.По едно време се разбрали че ще вършат оная работа.Спрял той на пътя и понеже било открито-мушнали се под камиона и почнали.След малко се чува някакъв глас:

-Ей,какво правиш бе?

Шофьорът без да спира рекъл

-Кво правя!Оправям диференциала!

Пък гласът продължил:

-Ти по-добре си оправи спирачките,че камиона знаеш ли къде ти е отишъл!

[георги зарков]

Шофьор на камион качил една мома на автостоп.По едно време се разбрали че ще вършат оная работа.Спрял той на пътя и понеже било открито-мушнали се под камиона и почнали.След малко се чува някакъв глас:

-Ей,какво правиш бе?

Шофьорът без да спира рекъл

-Кво правя!Оправям диференциала!

Пък гласът продължил:

-Ти по-добре си оправи спирачките,че камиона знаеш ли къде ти е отишъл!

А ти по добре оправи акумулатора .

[chekur/Барбов/]

Е,да,като няма"диференциали"за оправяне-чистя му клемите

[киро]

Един старшина строява ротата една сутрин и им казва:
- Ще ви задам един въпрос.Птиците имат ли нужда от пари ?
- Съвсем не ! - отговарят в един глас всички.
- Точно така орли мои,снощи ви изпих заплатите.